Necesito decirte una cosa, antes de irme

Necesito decirte una cosa, antes de irme;

porque no pude dejarte.

Tu corazón se rompió en pedazos,

no quería dejarte así.

Todos los que están acá piensan que están vivos,

pero yo los veo

yo sé que están muertos, como yo.

Lo que no sé es porqué yo lo sé.

Yo creo que no sabía primero,

pero tus lágrimas,

y toda la gente llorando en su lugar,

Algo pasó.

Pero si algo pasó, no me llamaste;

además, no me veías,

y eso era algo,

algo que me pasó a mí.

Yo me di cuenta que estaba muerto

cuando no pude abrazarte.

Tu dolor me despertó

y me morí otra vez,

y quise volver a morirme mil veces más

para ver si así se arreglaban las cosas

y yo podía volver a tocarte,

pero seguía igual de muerto.

Quería volver a vivir,

porque no sé hace cuanto tiempo llevaba así

pero me desesperaba no poder hacer nada por vos;

me desesperaba que lo único que estaba a mi alcance era seguir viéndote sufrir por mí.

Acá ninguno sabe que está muerto,

porque nadie despertó cuando a cada uno lo lloraban,

no sé si me explico;

pero cada parte de mi mala suerte que te tocaba el alma

y te hacía llorar,

me hacia darme cuenta de que me fui.

No me alcanzó la vida para subirte al cielo con mi amor,

no me alcanzó para mostrarte que yo te conocí

y te amé

y te quise amar toda la vida,

porque éramos para nosotros dos.

Y quiero decirte una cosa, antes de irme,

porque me tengo que ir;

te amé toda mi vida, desde que te conocí.

Gracias por amarme,

gracias por conocerme y querer quedarte con este viejito,

gracias por amarme, otra vez;

te amé como vos a mí,

y espero haber sido yo quien haya amado más;

espero haber borrado tus penas con mi amor,

espero haber llenado de luz las tristezas de tu corazón,

que si yo pude haber hecho esto, me voy feliz;

y así como yo, sé feliz;

porque si recordamos los dos cada alegría, cada buen momento que pasamos

vamos a vivir.

Dejá de sufrir

porque yo no quiero que tengas esos pensamientos,

eso no es vida

y vos estás viva,

no es como estos que todavía piensan que viven;

si estás viva, tenés que vivir,

lo único que te voy a dejar recordar como quieras

es que te estoy esperando.

Pero tranquila, tomate tu tiempo

que cuando vengas no nos vamos a separar más.

Quiero decirte una cosa antes de irme,

gracias por amarme,

que yo te amé,

y te amo,

desde el Cielo hasta la tierra, y para siempre.

Volver a mi.

No estoy cayendo.

Creo que tengo como un sistema automático de escritura, particularmente a partir de ahora;

y es que se va el año.

Terminé el cuatrimestre, aunque tenga que estudiar estoy libre de toda carga mental.

Y es hoy, cuando siento que voy escribir otra vez.

No caía, pero me pregunto, ¿Qué pasó conmigo?

Yo que podía escuchar los pensamientos de la muerte, de los muertos,

de amantes, de tristes personas, ¿Qué pasó conmigo?

Y ahora se que quiero escribir otra vez,

porque mi mente está libre;

porque todo viene a mi, otra vez.

Es complicado

Me gusta alguien,
pero es complicado.
Porque, si yo le gusto a él,
es complicado también para él;
y como a mi me gusta,
también es complicado.

En el contexto que aparecimos para el otro,
hay una regla de no amor;
aunque no se refiere a esto, explícitamente;
no puede haber amor.

Pero aunque ya estamos en contextos diferentes,
sigue siendo complicado.

Yo se que tengo que confiar
y no tener miedo,
porque yo te pedí de verdad;
porque yo pedí
y nos conocimos.

No tengo que temer,
porque esto está bien
y tengo que recordarlo, está bien.

Es correcto, está bien.

Porque yo te pedí
porque estaba sola.

Y está bien mirarnos,
como si fuéramos dos enamorados que no saben
y que se miran sin que el otro sepa.
Pero sabíamos.

Si esto sigue así,
va a ser muy lento;
pero bueno.

Yo no puedo hablarte porque tengo miedo,
y vos no podés hablarme porque también tenés miedo.

Necesitamos más tiempo,
más miedo
y más amor;
que sea desesperante el no vernos,
y pensarnos todo el día.

Yo la tengo clara,
llevo mucho tiempo esperando.

aca estoy hablando yo, es un aporte mio, no es un poema

no puedo ser libre porque tengo que proteger a mi familia;
no es por proteger a mi familia, creo que es un poco para protegerme yo de ellos.
proyectaron sus miedos en mi, no "tan" así.
piensan que estoy enferma porque me gusta una mina, piensan que es una etapa, piensan que quiero experimentar, probar, piensan que nada más me puede gustar una chica para llevarmela a la cama.
el argumento de cada persona es -pobre, como la van a hacer sufrir, la gente es muy mala- el mundo es muy malo, es lo que dicen, pero el mundo más próximo a mi el que me hace mal, el que es malo, el que me calla, el que me proyecta sus miedos y sus estúpideces, el que no me deja ser libre, del que tengo miedo  y una vergüenza hipocondríaca, son ellos mi familia, la única gente que me importa.
y por esto tengo que decir "me gusta alguien; me gusta alguien que tiene pareja" o buscar adjetivos que incluyan los dos géneros. con las personas cercanas a mi familia, porque aunque toda mi familia, casi, sepan que me gustan las mujeres tanto como los hombres, les da vergüenza, me dicen cosas horribles, claro como mi cara siempre es imperturbable, me dicen cosas horribles; no si no fuera suficiente con que la vida se me haga dificil por el momento, como si no fuera con que no tengo suerte como para las pequeñas y más estúpidas cosas; tengo que soportar escuchar palabras de mierda de mi propia hermana.
todas las personas pueden dar hasta un límite de amor, un tipo de amor, es injusto pedir más si esa persona no sabe hacerlo de otro modo; pero hay personas que solo saben amarte para la mierda.
y es muy triste, porque la mayoría de la gente no sabe como vive, no sabe qué hace y no va a cambiar, porque aunque le digas que está haciendo elige quedarse en la necedad, elige no cambiar, elige seguir siendo una persona de mierda en general.

Mi vida, ahora.

¿Por qué me meto en situaciones así?

Situaciones donde tengo que decidir.

Esto era así;

había un chico que me gustaba,

yo le gustaba también

pero los dos nos enojamos

y él se fue;

apareció otro chico que me gustaba,

él me amaba,

sentíamos distinto,

por esto yo no lo quería lastimar

y no quería jugar con él.

Mi corazón lloraba al primer chico, todavía,

pero hablamos y todo está bien.

Con mi corazón liberado

ya podíamos jugar con el chico 2,

pero él se enojó también.

Me di cuenta

que siempre tengo que pedir perdón.

Perdón por ser yo,

perdón por querer.

No entiendo ahora esta táctica de estar lejos, pero acercarte a mí,

chico 2;

¿Qué tengo que pensar?

¿Todavía querés jugar conmigo?

Creo que no;

entonces voy a hacer la mía.

Vuelvo al juego de las masas,

donde tengo que buscar entre las presas, la mía

y cazarla,

y jugar.

cuentito

Todo es un adelanto de lo que iba a pasar.

Demonios, tormentas,

voces,

locura,

muerte, vivir.

Y todo esto es para que yo diga

¡ Ah!

¡ Es por esto!

Y todo lo que pasó,

es una historia que se arma,

son historias que se armaron en mi cabeza.

No pudimos intentarlo

Y no pudimos ni siquiera ser amigos.

No pude revivirte,

ni tampoco estar con vos;

no pudimos intentarlo.

Vos allá y yo acá,

pura realidad,

puro presente.

Puro presente,

dos caminos diferentes.

Dos personas distanciadas,

sentimientos olvidados.

Palabras estúpidas, gritadas;

insultos devueltos,

heridas abiertas.

Dudas, anhelos, recuerdos, supuestos.

No pudimos ni siquiera intentar.

Vos allá, yo acá,

puro presente,

pura realidad.

Y todavía te recuerdo.

Como amigo te recuerdo,

y como amigo te extraño.

Y como amigo te guardo en mis recuerdos,

y te quiero.

Y porque te extraño,

puedo olvidarlo y perdonarte.

Estoy muerta

Veo con mis ojos el espejo,
veo a esta persona sentada,
veo vivir,
y no sé que decir.

 No sé que decir a esto,
que no estoy en el espejo,
y que cada corazón latiente no me percibe.

En realidad solo quería decir palabras lindas.
Estoy acá hace un rato,
y todos pasan.

Y esta bien,
cuento esto como una carta desde donde estoy.
Ya no tengo cuerpo,
la cosa es que morí.

Estoy descubriendo el mundo,
este lado de la otra vida.
El tiempo ya no existe,
así que estoy mirando las ratitas en el mundo.
Experimentan vivir.

Que puedo decir,
es un estado continuo de perplejidad;
sí, porque invento palabras ahora.

Y estoy muerta.

Bullyng

No intento mantener partes de mi vida reprimidas, ni tampoco quiero olvidarlas.

Las tormentas que cada uno vive y dejan inundado el corazón.

Lleva años o toda la vida secar el corazón otra vez, y mantenerlo estable y brillando otra vez. Después de haber estado tanto tiempo ahogándonos.

Y me dio tanta cosa. Tanta tristeza y dolor.

¡ Yo me vi ahí! Yo me vi a mi en el pasado.

Fue una imagen de mí. Y eso fue lo más triste e impactante. Tortura psicológica.

¡Y Dios!

¡SÍ,

UNO TIEMBLA, Y LLORA, Y SE DESESPERA, Y APRENDE QUE CALLARSE Y SOPORTARLO ASÍ SIN GRITAR SE SOBREVIVE!

¡UNO PIERDE LAS GANAS DE VIVIR,

LAS GANAS DE DECIR ALGO EN DEFENSA PROPIA, PORQUE TE OBLIGAN A APRENDER QUE TODO ES RIDÍCULO, QUE PARARSE ES RIDÍCULO,

QUE MIRAR ES RIDÍCULO,

QUE HABLAR ES RIDÍCULO,

QUE INTENTAR ES RIDÍCULO,

QUE VOS SOS RIDÍCULO,

QUE TU IMAGEN, QUIEN SOS, COMO SOS, COMO TE VES, TUS OJOS, TU BOCA, TU SONRISA, TUS PASOS, TU PELO, TUS INTENTOS POR HACER ALGO, POR CONOCER, POR INTEGRARTE, POR SOÑAR, POR AMAR, POR PENSAR,

TODO, TODO, TODO ES RIDÍCULO!

Y UNO CRECE PENSANDO ESO, Y ENTONCES TODAS LAS COSAS PIERDEN VALOR,

LAS PERSONAS,

LA FAMILIA,

EL AMOR,

LA AMISTAD,

LOS ADULTOS, LA LÓGICA MORAL NO TIENE SENTIDO, UNO HACE LAS COSAS MÁS RIDÍCULAS Y HUMILLANTES, PORQUE NO SABE LO QUE ESTA HACIENDO, NO TIENE IDEA; AL SER TODO RIDÍCULO, LO MORAL NO TIENE VALOR, NO TIENE SENTIDO.

UNO APRENDE A SER RIDÍCULO EN TODO, A QUE TODO LO QUE HAGAS ES RIDÍCULO, SE VE RIDÍCULO; TE ACOSTUMBRÁS A QUE SE VAN A REÍR DE TODO LO QUE HAGAS.

CRECÉS DEPENDIENDO DEL PENSAMIENTO DE LA GENTE Y ACTÚAS EN BASE A ESO.

La vida se piensa en base a los demás. Y te ponés tantas máscaras, tantos disfrazes, tantas mentiras, para caerle bien a todo el mundo; para estar de acuerdo con todos, con todo; porque eso está bien, tener opinión es ridículo, querer expresar tu opinión es ridículo, lo que vallas a decir, lo que pensás nada de eso tiene valor.

Nada tiene valor, nada tiene sentido ni siquiera la vida misma tiene valor, ni sentido;

Vivir se convierte en un infierno, cada día todo, todo es un infierno. Y te callás porque es ridículo que hables; te sacan toda la voluntad de pelear por uno mismo, toda la esperanza, te enseñan te obligan a callarte. Y te callás, y aguantás,

y decís qué va a pasar ahora,

-Bueno un golpe, qué más, ¿Otro golpe? bueno, ¿Otro? bueno, ¿Otro? bueno, ¿Otro? bueno-.

y así siempre, todos los días, todo el día.

Y unos pierden la vida así.

Porque ya no quedan ganas de vivir así.

¿ Adónde habré estado cuando me golpeaban,

en qué mundo estaba cada vez que me mataron?

(...)Soy esto,

¿ Por qué no me ven?

Me tengo yo así,

alejada del mundo,

alejada de todos.

Entonces pienso,

que yo soy sola,

entre todos.

Soy esto,

mientras todos corren y juegan;

estoy sola.

Estoy acá,

esperando.

A ver qué pasa,

a ver si cambia,

a ver si alguien se da cuenta de que me duele.

A ver si yo misma me doy cuenta de que duele.

(...)

Uno no quiere matarse pero si viene alguien que quiera matarte, o si un auto te pisa, está bien. Que alguien me haga el favor.

Y estas palabras, fragmento de un poema, son palabras de yo niña, son mis palabras en medio de ese infierno, son mis pensamientos de niña.

Porque estás tormentas acallan tu voz. Y entonces surgen voces en tu cabeza. Uno se separa en personas, o tiene amigos imaginarios, o se va a un mundo de fantasía mientras te están matando.

Uno sale de uno mismo para soportar más el dolor. O algunos olvidan, o hablan solos, o se pierde dentro mismo y se fragmenta, fragmenta sus emociones y cada una tiene nombre, y cada una se vuelve una persona, y se habla con uno mismo. Con uno niño, con uno adulto, con la conciencia, con un Ángel, con un demonio, con Dios. Uno crea recursos para sobrevivir a la soledad, que te obligan te enseñan a autoimponerte.

Y despues pedir ayuda se vuelve dificil.

Crecés y tenés que aprender que las personas existen, que las personas tienen valor, que tu familia existe y tiene valor y te aman y están dispuestos a ayudarte, a que el amor la amistad existen y tienen valor y no son ridículo; tenés que aprender todo a la fuerza y solo, aprender a que la gente tiene buenos sentimientos en su corazón, y tiene buenos pensamientos; tenés que aprender a vivir y a hacer independientemente del pensamiento del otro, y eso es lo verdaderamente más dificil;

aprender a que el otro no se va a reír de vos;

aprender a aceptar el amor, la ayuda, la amistad, el cariño, aprender a tener esperanzas, aprender a amar la vida misma, es una cruz.

Vivir es sufrir y disfrutar, y a mi me gusta vivir; hoy me gusta vivir, hoy sí quiero vivir, hoy si quiero sufrir, y quiero disfrutar y padecer cada dolor, y gritar cada risa y amar la vida,

porque siempre sigo aprendiendo a vivir, después de cada tormenta viene lo más hermoso, la vida y las esperanzas fortalecidas.

Yo me forcé a secar mi corazón y a pintar un sol en mi tormenta, y aprendí a amar y a sentir amor, y a aceptarlo.

Yo

Yo siempre trato de mantenerme bien, fuerte y sobre todo con esperanza. Tengo consciencia sobre muchas cosas que otros no entienden, sobre uno mismo. Bueno siempre en mi soledad tuve el tiempo para reflexionar, hablar conmigo misma, y ver en mi interior qué es lo que hay.
No digo que sepa absolutamente todo de mí. Digamos que cualquier persona pueda conocer y comprender las cosas de un 30%, yo 49%, ponele;
pero todo ahora es una mierda, y ya no estoy bien.
Una mujer puede cargar con el peso de varias tristezas-injusticias a la vez. Mentir tambien es una tristeza.
Hace mucho que no me pasaba. Cargar varias cosas;
-Mentir:

Mentir para evitar quedar en rídiculo; digo, nunca fue un problema mentir; no me gusta mentir, pero sí lo hice; pero a mis 23 años y con mis valores morales reforzados, me duele mentir, me duelen las mentiras que son malas para mí. y mentir para evitar el ridiculo me hace mal, porque soy cobarde; y me duele mas mentirle a las personas que me importan y tengo miedo tambien de ellas.

- Soy débil, soy hipócrita, soy complaciente

Hago cosas estúpidas, me pasan cosas estúpidas, y yo las hago. Permito que las cosas estúpidas me pasen, no me enojo. El enojo también es una forma de darse a respetar, y yo no puedo enojarme!!

yo creo.. Dios me ayuda, quiere que me enoje, pero no puedo.

En ningun otro momento vi las cosas con tanta claridad como ahora, y es porque estoy más cerca de Dios. Y yo estaba bien, estaba.. pero ahora me fui apagando, estoy mal. Dejé que oscurecieran mis esperanzas, y las estoy perdiendo.

Cómo puedo ayudar a la gente?? contenerlos no es suficiente, decirles las cosas y apoyarlas no alcanza.

¿ Por qué hay gente que no quiere cambiar su mala situación?

¿la esperanza puede ser la voluntad también? ¿Por qué hay gente que no tiene voluntad? voluntad de cambiar; 

Esta gente, ¿ Por que no tienen voluntad, esperanza? Es fácil decirlo, sí; Es fácil pensar así, sí; pero yo puedo decirlo y plantearlo así. Yo estuve en una mala situación, pero tuve esperanzas siempre y por eso sobreviví. Y no es fácil, ya lo sé;

pero yo lo sé, porque yo pienso, porque yo lo hablo conmigo misma. y yo misma me fuerzo a tener la necesidad, la voluntad de querer un cambio, para mi. Tener voluntad es algo imperativo.

-Soy cobarde.

Intentemos no ser amigos

En mi nacieron sentimientos

que no me permití sentir,

ni nombrar,

ni crecer.

Y yo te hablaba y jugaba hasta cierto punto,

y no me permitía pasar ese límite.

Lo que me pasaba lo racionalizaba

yo me fuerzo a pensarte,

esto no es nada más que amistad.

Yo te pensaba todo el día,

esa es la verdad.

En mi pensamiento me resistía a pasar cierto límite.

Porque pensaba que era un juego,

no pensaba que podía ser algo más.

Vos viste en mi
lo que por mis límites,
no podía sentir,
vos ya sabías, antes que yo,
que te quería.

Y por mis límites
no sabía que no podía parar de pensarte,
que no podía dejar de mirarte,
que era especial el trato que te daba.

Porque yo siempre pensaba en vos,
cuando estaba en mi casa;
y solamente te hablaba a vos;
y bueno.. Eras especial para mi..
Pero yo no sabía.

Y..
Me gustás,
ya te lo dije.

Y..
Te estás yendo..

Y eso está mal.

Todo está mal.
Cuando tenemos ya visto qué queremos hacer,
todo se va a la mierda.

Cuando tenemos sueños nuevos,
alguien se encarga siempre de matarnos
otra vez.

Pero yo quiero estar con vos.

¿Puedo revivirte?
¿Puedo intentarlo?

Al menos hoy estoy con vos,
como sea.
Y al menos puedo intentar que sonrías.

¿Podemos intentarlo?

Notas

Estoy triste.

Dejame alimentar mi tristeza,
deja que se cargue youtube.

Va bien.

¡ Ay, estoy nerviosa!

Mis dedos bailan,

como si corrieran

en una pista imaginaria,

arriba del teclado.

Y es una sensación de milisegundo,

ansiedad

por ver qué voy a crear.

¿ Un diálogo o un poema?

¿ O relatar?

¿ Centrado, desde izquierda o natural?

Soy una persona alegre y feliz,

porque soy yo.

Y sé que amo vivir,

porque soy yo.

Estoy bien,

muy bien.

Yo tengo que hacer algo importante,

en mi vida voy a hacer cosas importantes.

¡ Tu misión!- introduciendo una voz aguda;

- Es amar,

es descubrir-.

Etcétera.

Solo por eso es por lo que más ansiedad sentí.

Solo pensando que quiero amar,

que quiero una historia.

Pero estoy bien.

Estoy acá para descubrir,

para saber.

Y lo que hago ahora.

Se me antoja pensar

que quiero saber.

Y este es un buen camino.

Me pregunto,

¿ Por qué todos quieren una seguridad fácil, rápida para todos?

Es más divertido si es difícil.

Es mejor si sale de la normalidad y conformismo social.

Lo que todos quieren,

me hizo morir;

Lo que todos querían para mí,

me generaba demasiados problemas de identidad.

Y estoy confundida, porque ¿ Quién soy?

Si no respiro para notar mi propia existencia,

¿ Quién soy?

La verdad, que muchas dudas,

muchas preguntas,

mucha angustia que crecía

¡ Porque me perdí!

Mucha resistencia de mi parte porque quería ser libre;

constantemente quería encontrar el motivo inicial.

Yo quería saber.

Siempre quise saber.

Pero para saber no quiero morirme.

Yo quiero saber,

y hoy estoy bien.

Tengo nuevos secretos que no tienen nombre,

todavía.

Y lo que hago,

sé que esta bien.

Supongo que tiene que ser así

Tengo que decirlo,

porque creo que tiene que ser así;

porque creo que es lo más sano para mí.

No es egoísta;

esto siempre es una medida precisa y preestablecida de ante mano,

para salvaguardar la salud mental de la víctima.

No es algo que está escrito,

ni aceptado legalmente,

y más que moralmente

es como una regla de supervivencia,

para mantenerse vivo.

Entonces tengo que decirlo,

porque creo que es así,

ese es el proceder más lógico.

Pero llorarlo

era previo y vital para decirlo,

después.

Y ahora solo me queda hablar.

Pero hablarlo es difícil.

Es lo más difícil,

aunque sea lo lógico.

Y ésta cosa lógica la corrí tres años.

Es difícil decirlo,

porque es difícil para quien se lo voy a decir.

Las madres, se supone,

se quieren preocupar sabiendo cualquier cosa;

digo, el trabajo de una madre es preocuparse de sus hijos, no al revés.

¡ Esto no es un reclamo!

Ciertas historias

no se quieren para nadie,

y ciertas historias las vive alguien, muchos;

y éstas ciertas historias no se quiere que se repitan.

Pero ciertas historias se repiten.

Ciertos horrores

se repiten.

Y por ésto,

porque es una repetición,

es difícil para quien se lo voy a decir.

El trabajo de una madre es éste,

preocuparse;

¿ Pero de verdad están dispuestas a preocuparse,

a escuchar ciertas historias

y luchar otra vez con los demonios que enterraron?

Somos algunas víctimas de éstas ciertas historias

que no podemos decir porque es difícil.

Somos algunas víctimas que tenemos miedo

de qué va a pasar.

Somos algunas víctimas que nos obligamos

a convencernos de no tener miedo.

Pero el miedo existe.

Y las pesadillas también existen.

Debate

Quiero debatir algo
con quien sea que quiera responderme.

Maleducada.

Es otra "hipótesis" de mí.

Ahora que me recuperé,

sabemos que cosas pasan en mi cabeza;
igual, quiero aclarar, independientemente de la continuidad,

que no me olvido de "La historia";

y ahora que lo pienso, no tiene nombre.

Bueno, en fin,

sabemos que estas hipótesis son, muchas veces, el resultado de un guión o representación ficticia-imaginaria;

Hablás mucho para que esto sea un poema.

No es un poema, es un debate.

Este blog no le importa a nadie.

Puedo hablar y escribir de cualquier modo,

y puedo y voy a hablar con ustedes.

Solo yo lo leo.

Volviendo al tema original;

tengo "un" problema.

¿ "un"?

¿ Las comillas no tendrían que ir en problema?

Yo quiero ponerlas en Un.

Es complicado,

bueno, en realidad no es complicado;

para vos, no es complicado.

Lo complicado se explica solo, en mi cabeza;

y como vos leés cada pensamiento que tengo,

no es complicado.

La cosa es que lo vi.

Mi niña, así lo voy a nombrar,

todavía persiste en mí.

Y es por esto que no cambio, realmente.

Siempre estoy haciéndome una evaluación interna,

y siempre descubro algo nuevo.

Y realmente, no cambie nada.

Soy la misma versión que hace 18 años.

Es interesante,

no malinterpretes mi silencio.

Es que todo lo que pueda llegar a preguntarte se contesta solo, en tu cabeza, independientemente de la interrogación.

¿Es un problema, de verdad?

No, no es un problema.

Ay, ¡ Qué chica!

Okey,

se termina el debate.

Sí, sé quien sos. 

Diálogo 2

No puedo pensar en nada, en realidad, porque estoy triste.

Y recién no te callabas en mi cabeza, pero ahora sí.

Y quiero que hables otra vez,

porque tengo que darle sentido a esto,

porque entonces ¿ Cómo lo llamo?

¡ Maldita sea!

Te callaste.

Me trajiste todas las tristezas de golpe,

y así me dejaste.

¿ Qué se supone tenía que hacer o debía escribir?

Ah, te fuiste.

Entonces el cuerpo de esta nota,

es hablar con un fantasma.

¡ Pero, ni siquiera!

Hablar con nadie, con nada;

¿ Y la terapia?

Yo no te lo dije.

Ah, no.

Pero entonces, seguí hablando.

Sos alguien más que habla.

¿ Soy alguien?

Soy una voz en tu cabeza,

no alguien.

Como una llamada desconocida,

no sabés cuál soy.

Y es un poco divertido.

Tenés que atender estos temas cuando llegan a tu cabeza;

cada lágrima tiene que ser llorada cuando quiere salir.

Dejás que tus penas se acumulen.

Yo no usaría la palabra penas.

¿ Por qué, no son penas acaso?

Penas vivas o muertas, igual son penas.

Y vos misma sabés que querés llorar.

¿ Pretendés guardar estás lágrimas, para siempre?

Querías que te hable,

entonces hablemos.

Yo quiero que llores,

porque yo quiero llorar.

Porque no soy tu demonio o tu ángel,

soy yo misma.

Soy tu voz, soy mi voz.

Una voz nueva.

Y yo no voy a recordarte nada,

porque vos misma tenés que tener las fuerzas para querer recordar las penas que querés llorar.

No es un trabajo mio;

vos forzate a llorar.

Hola Vivi

Ayer fue mi cumpleaños. La pasé re bien. No vi a todas mis amigas, pero sí vi a algunas que son importantes para mí.
No tengo muchas amigas, y lo que tengo, que es poco, es importante; y es más de lo que alguna vez soñé.
No tengo nada importante, ni nada que contar sobre mi vida; nada especial, pero estoy feliz, porque me tengo a mí; y eso es tener muchísimo.
Y también estoy viva.

Estoy perdida.

Perdí las alas,

una vez

y allí me fui.

La vida,

el sentido,

mi sueño,

la esperanza,

y todo se fue.

Destrozada, en el piso

caminé,

buscando algo

y lo encontré.

Entre todo lo que perdí,

me encontré otra vez,

y caminé.

Creí encontrar lo que quería,

pero me perdí otra vez.

Recordando mi libertad perdida, lloré.

Pero logré ser libre otra vez.

Volví a volar como siempre,

con esperanzas.

Pero me perdí, otra vez.

Y esta vez

ya no hice nada.

¡ Y tan poco me importaba!

Que me conformé

y acepté ser olvidada,

otra vez.

Una aventura de no saber quien soy.

No sabiendo nada,

aprendí muchas cosas.

Valores y lecciones de vida.

Opciones a futuro,

posibilidades de vida para mi vida.

Pero no estaba ahí.

El camino me seguía llevando a perderme.

Y no sé qué quiero,

ni tampoco quién soy;

ni qué me hace ser,

o cómo llegué.

Y me siento forzada a responderme quién soy,

siempre que pasa esto.

Y no sé que quiero,

porque perdí todas las respuestas.

Perdí quién soy, y qué quiero.

- Dios te preparó toda la vida para esto-.

¿ Quizá?

Si estoy perdida,quizá pueda ser esto.

Quizá pueda tomarlo como respuesta.

Pero no soy una palabra cualquiera,

no;

y me encontré otra vez.

Quien soy es esto.

Lo que me hace

y lo que soy,

es esto;

es esta hoja de papel,

son estas palabras,

estas dudas escritas.

Me pierdo

y olvido

que soy un papel escrito;

El llanto,

la tristeza y alegría;

soy la vida y la muerte

escribiendo poesías,

escribiendo gritos,

escribiendo la vida.

Soy ésta que llora sus lágrimas

en un papel.

Soy esta que escribe.

Soy una escritora,

y escribo lágrimas;

las mías y las de todo el mundo.

Escribo el amor ajeno y propio.

Y cada palabra,

cada poema soy yo.

Esto soy,

un papel.

Muchas hojas que lloran

contando las penas con tal belleza

que inspira vivirlas y sentirlas así.

Esta soy yo,

este es mi don,

es mi regalo,

es mi trabajo,

es mi propio amor,

es mi pasión,

es lo que soy.

Un papel que dice

que vale la pena vivir;

que tengas el deseo de querer vivir.

Porque cada dolor,

cada pena,

cada llanto,

cada sentimiento bueno o malo,

cada culpa

vale la pena vivirlo.

Haz de tu vida algo hermoso;

Cada hoja de mi libro,

es mi vida;

y cada hoja de mi libro

es lo más hermoso.

Porque mi destino es no morir,
y vivir siempre.
Porque en cada hoja de mis libros
volverán a verme,
a sentirme viva.

Porque todo esto es mi vida,
mi destino es no morir.

Y en cuanto deba enfrentar a Dios,

le diré que todo lo que escribí,

lo hice con amor.

Que escribí con mi corazón,

y de corazón;

que en cada poema está mi corazón;

que cada poesía soy yo misma.

Que todo lo hecho,

lo amé

haciéndolo,

y leyéndolo

volví a amarlo más fuerte.

Porque eso es lo único que importa para Dios,
amar las cosas.
Cuánto amaste tu vida, en tu vida.

Y me volví a encontrar,

otra vez.

Y camino,

otra vez.

Y voy a volar,

esta vez.

Y voy a amar lo que escriba,

porque es el testimonio

de mi pasión por vivir.

Lo que puedo hacer

hacer bello el dolor,

hermosa a La Muerte,

y amarme más cada día.

Porque amo con todas mis fuerzas,

esto que puedo hacer.

Amo con todas mis fuerzas

esto que soy,

escritora.