Voy a matarme; no, quiero vivir.

Voy a morir, lo prometo;

pero antes,

voy a vivir hasta el final.

Hasta mi último segundo

voy a vivir,

pensando que quiero vivir más.

Voy a morir

un día,
¿ Por qué esperar, no?

¿ Qué sentido tiene vivir

si estoy así?

Y no hay nada interesante, para mi;

soy una persona muy débil,

con pocas ganas de vivir.

Y al ser aburrido

el día a día,

me lleva a pensar

que ya viví todo lo que debía.

Así que,

en mi última estrofa,

la conclusión es

voy a matarme.

Así que,

prometo vivir hasta el final,

porque yo lo amo.

Porque salí del Paraíso

para venir a sufrir

y a amar.

Y como me encanta esto,

la bipolaridad

del sentir

prometo vivir,

porque mi vida no es mia.

Porque la vida es un pequeñísimo instante

comparado con la eternidad,

prometo vivir.

El recuerdo del cariño

Yo te quiero,

yo te amo,

sos perfecto para mí...

Yo no me acuerdo de esto.

Sinceramente,

no recuerdo darte un beso todas las noches,

antes de dormir.

Yo te miraba fascinada;

pero yo no me acuerdo de esto.

Yo renuncié a horas de sueño, esperándote,

todas las noches;

y ahora veo que fue algo estúpido.

Y mientras todos se empeñaban en acumularte odio,

por no pasar tiempo con ellos,

Yo igual te quería.

Yo te entendía.

Y lo sigo haciendo,

y eso es lo más estúpido.

Yo creo que..

No puedo odiarte.

Pero tampoco entenderte.

Yo, realmente, no recuerdo cuando te quería;

o cuando dije algo como eso por última vez.

El recuerdo del cariño,

el amor y el respeto

se fue como el viento, cuando llueve;

pero yo no me di cuenta.

Se fue como mis recuerdos de niña.

El cariño, el amor y el respeto

se fue.

Ahora, yo solo espero que te vayas.

Pero no te odio. No te puedo odiar.

Pero no te odio,

no te quiero,

no te respeto.

Solo espero que te vayas.

Solo espero que te vayas,

y que algún día pueda olvidar

estos recuerdos malditos.

No fue por miedo.

Mi excusa puede ser

que la gente no esta preparada para el ruido;

para lo que puede cambiar la realidad,

y que algo bueno, se convierta en porquería.

Quizá fue por miedo a que nada cambiara,

y por el dolor que puede provocar a otros.

Pero no fue porque te tenga miedo.

Quizá, también,

porque me diste pena.

Ya te vas.

Solo espero.

Me falta una sonrisa.

 Estaba tan perdida pensando que estoy perdida,

teniendo en mente encontrarme.

Esa es la prioridad, completarme.

Y solo un pensamiento,

en este momento,

solo un pensamiento y una imagen,

y cómo sonreír. Una frase,nada más,

y me encontré.

Me falta una sonrisa.

¿Y cómo a todos les gusto sin sonreír?

¿Cuál es ese encanto secreto que todos ven,

menos yo?

Me falta una sonrisa,

y vos tenés el poder para darme felicidad.

Siempre vos.

Rompiendo mi corazón

y sanándolo.

Siempre vos.

Para juntar mis piezas.

Aunque no te importa esto,

me falta una sonrisa

y sos vos quien puede devolverle a mi corazón

una esperanza.

Y una esperanza,

es una sonrisa.

Me falta una sonrisa,

¿No te preguntás quien podría hacerme sonreír?

Esto es más fácil, ahora.

Si pienso en vos,

esto es como si fuera yo.

Es solo una imagen lo que guardo en mi corazón.

No guardo sentimientos,

 sí sus recuerdos y simpatía.

¿No te preguntás quien podría hacerme sonreír?

¿No te preguntás a quién podría estar escribiéndole?

¿Lees esto, siquiera?

Te escribo a vos.

A vos que me das sonrisas.

Que siempre descubro que estás sanándome.

Tenes piezas mías que son vitales;

tenés mis sonrisas,

y mis palabras.

Me falta una sonrisa.

Y esa sos vos.

Tenes siempre una sonrisa guardada para mí.

Declaraciones

Soy Vivi.

Yo escribo los poemas y nada más.

Porque a quién le importa que yo escriba, o tenga un blog.
Yo creo que nadie lee lo que escribo, por iniciativa propia;
o a pesar de mis intentos,

si alguien me lee.

Nadie me lee, nadie me sigue, nadie me insiste que siga publicando.

Este es un blog que, absolutamente, a nadie le importa más que a mi.

Esto empieza otra vez, con vos.

Es frustrante que solo me escribas porque querés algo.

Pero saber de vos,

está bueno.

Sabés,

yo estoy perdida,

y no se qué soy, ni quién.

Pero pienso que podés ser algo bueno,

para mí;

hacerme bien,

devolverme.

Podés ser el boleto a mí misma.

Me podés salvar,

quizá.

¿ Dónde quedó ese enredo de sentimientos

que me dijo

estaba enamorándome de vos?

¿ Dónde está sonrisa,

que me hizo suspirar de amor?

Realmente no es esto,

solo forcé la rima.

Estoy pensando,

necesito enamorarme otra vez.

Tener algo al alcance de mi mano

para gritarlo como sé.

Y estoy gritando,

sin darme cuenta estoy gritando otra vez.

Pero realmente, no es como si fuera yo.

Esto es como si no valiera la pena,

lo que intento demostrar.

No me sirven,

estos gritos no me sirven.

Y qué importancia tiene encontrarme, ¿no?

Si al mundo no le sirve lo que soy,

no le sirven mis gritos, mis lágrimas,

mis peleas.

Y si a nadie le sirve lo que soy,

si nadie me extraña como soy;

es mejor olvidarme.

Si ya empecé a desaparecer,

sí existí;

sería un destino roto,

un destino olvidado que sí existió.

Pero me resisto a morir.

Hay algo que me obliga a resistirme,

a buscarme siempre.

Soy algo pendiente,

no sé si voy a ser,

Y es que soy todas estas palabras que ves acá,

y allá;

las qué publiqué

y las que escribí;

las que grité,

y las que no lloré.

Está bien, estoy bien

Hoy estoy muerta,

pero está bien,

estoy bien.

Hoy no pienso en cumplir mis sueños,

pienso ¿Cuáles eran?;

pero esta bien.

Y es que no olvidé que quiero ser,

hacer;

que quería.

Pero esta bien,

estoy bien.

Hoy no pienso en quien soy,

y ¿Quien soy?

o ¿Que quiero?

o ¿Adónde voy,

adónde estoy yendo?

No veo lo que quería hacer

como algo que quiera ahora.

Tampoco veo que quiero ahora.

O si quiero algo.

Si no quiero algo,

eso lo sé;

no quiero atarme, no quiero nudos,

no quiero piedras.

Pero también quiero tropezarme con la cuerda.

También quiero vivir,

y estoy viva.

Y no se quien soy,

sí sé mi nombre, pero me perdí otra vez.

Pero esta bien, estoy bien.

Y estoy tildada,

bloqueada;

pero..

estoy bien,

creo.

Hoy no puedo soñar,

y si no puedo soñar no puedo ser quien soy,

quien quería ser;

quien quiero ser,

supongo;

Y yo creo que estoy bien.

Creo que aun estoy cayendo,

y creo que por eso estoy bien.

Porque no choqué con la realidad

de que el tiempo pasa

y yo me pierdo eternamente.

Y me encuentro,

y la vida pasa.

Y vuelvo a soñar,

y vuelvo a ser yo,

y vuelvo a gritar mi nombre,

y me vuelvo a perder.

Y perderme no me sirve,

porque la vida, el tiempo pasa,

y yo no sé que soy.

Y cuando caigo,

sé que no está bien.

Pero estoy cayendo,

y esta bien,

estoy bien.

Te extraño

Yo a veces te recuerdo y lloro.

Porque te extraño.

Y nadie puede decirme la medida de lo que te puedo extrañar,

yo te extraño.

Y así como yo lloré ayer porque te necesitaba;

hoy te recuerdo y lloro, también, porque te extraño.

Porque es muy injusto

que te haya tenido por tan poco tiempo.

Porque es muy injusto como te fuiste.

Escucho que las personas tienen lo mismo,

e inevitablemente te recuerdo;

y recuerdo lo injusto que es todo.

Y te extraño.

Como ayer lloré porque te necesitaba.

Te necesitaba,

solo para saber que estás ahí..

vivo y conmigo..

pero no.

No estás vivo.

Y todo es muy injusto.

Mi historia, y la vida de todos.

Que esté mal de la cabeza,

que las personas mueran de hambre,

y que te hayas ido sufriendo tanto.

Te extraño.