Yo

Yo siempre trato de mantenerme bien, fuerte y sobre todo con esperanza. Tengo consciencia sobre muchas cosas que otros no entienden, sobre uno mismo. Bueno siempre en mi soledad tuve el tiempo para reflexionar, hablar conmigo misma, y ver en mi interior qué es lo que hay.
No digo que sepa absolutamente todo de mí. Digamos que cualquier persona pueda conocer y comprender las cosas de un 30%, yo 49%, ponele;
pero todo ahora es una mierda, y ya no estoy bien.
Una mujer puede cargar con el peso de varias tristezas-injusticias a la vez. Mentir tambien es una tristeza.
Hace mucho que no me pasaba. Cargar varias cosas;
-Mentir:

Mentir para evitar quedar en rídiculo; digo, nunca fue un problema mentir; no me gusta mentir, pero sí lo hice; pero a mis 23 años y con mis valores morales reforzados, me duele mentir, me duelen las mentiras que son malas para mí. y mentir para evitar el ridiculo me hace mal, porque soy cobarde; y me duele mas mentirle a las personas que me importan y tengo miedo tambien de ellas.

- Soy débil, soy hipócrita, soy complaciente

Hago cosas estúpidas, me pasan cosas estúpidas, y yo las hago. Permito que las cosas estúpidas me pasen, no me enojo. El enojo también es una forma de darse a respetar, y yo no puedo enojarme!!

yo creo.. Dios me ayuda, quiere que me enoje, pero no puedo.

En ningun otro momento vi las cosas con tanta claridad como ahora, y es porque estoy más cerca de Dios. Y yo estaba bien, estaba.. pero ahora me fui apagando, estoy mal. Dejé que oscurecieran mis esperanzas, y las estoy perdiendo.

Cómo puedo ayudar a la gente?? contenerlos no es suficiente, decirles las cosas y apoyarlas no alcanza.

¿ Por qué hay gente que no quiere cambiar su mala situación?

¿la esperanza puede ser la voluntad también? ¿Por qué hay gente que no tiene voluntad? voluntad de cambiar; 

Esta gente, ¿ Por que no tienen voluntad, esperanza? Es fácil decirlo, sí; Es fácil pensar así, sí; pero yo puedo decirlo y plantearlo así. Yo estuve en una mala situación, pero tuve esperanzas siempre y por eso sobreviví. Y no es fácil, ya lo sé;

pero yo lo sé, porque yo pienso, porque yo lo hablo conmigo misma. y yo misma me fuerzo a tener la necesidad, la voluntad de querer un cambio, para mi. Tener voluntad es algo imperativo.

-Soy cobarde.

Intentemos no ser amigos

En mi nacieron sentimientos

que no me permití sentir,

ni nombrar,

ni crecer.

Y yo te hablaba y jugaba hasta cierto punto,

y no me permitía pasar ese límite.

Lo que me pasaba lo racionalizaba

yo me fuerzo a pensarte,

esto no es nada más que amistad.

Yo te pensaba todo el día,

esa es la verdad.

En mi pensamiento me resistía a pasar cierto límite.

Porque pensaba que era un juego,

no pensaba que podía ser algo más.

Vos viste en mi
lo que por mis límites,
no podía sentir,
vos ya sabías, antes que yo,
que te quería.

Y por mis límites
no sabía que no podía parar de pensarte,
que no podía dejar de mirarte,
que era especial el trato que te daba.

Porque yo siempre pensaba en vos,
cuando estaba en mi casa;
y solamente te hablaba a vos;
y bueno.. Eras especial para mi..
Pero yo no sabía.

Y..
Me gustás,
ya te lo dije.

Y..
Te estás yendo..

Y eso está mal.

Todo está mal.
Cuando tenemos ya visto qué queremos hacer,
todo se va a la mierda.

Cuando tenemos sueños nuevos,
alguien se encarga siempre de matarnos
otra vez.

Pero yo quiero estar con vos.

¿Puedo revivirte?
¿Puedo intentarlo?

Al menos hoy estoy con vos,
como sea.
Y al menos puedo intentar que sonrías.

¿Podemos intentarlo?

Notas

Estoy triste.

Dejame alimentar mi tristeza,
deja que se cargue youtube.

Va bien.

¡ Ay, estoy nerviosa!

Mis dedos bailan,

como si corrieran

en una pista imaginaria,

arriba del teclado.

Y es una sensación de milisegundo,

ansiedad

por ver qué voy a crear.

¿ Un diálogo o un poema?

¿ O relatar?

¿ Centrado, desde izquierda o natural?

Soy una persona alegre y feliz,

porque soy yo.

Y sé que amo vivir,

porque soy yo.

Estoy bien,

muy bien.

Yo tengo que hacer algo importante,

en mi vida voy a hacer cosas importantes.

¡ Tu misión!- introduciendo una voz aguda;

- Es amar,

es descubrir-.

Etcétera.

Solo por eso es por lo que más ansiedad sentí.

Solo pensando que quiero amar,

que quiero una historia.

Pero estoy bien.

Estoy acá para descubrir,

para saber.

Y lo que hago ahora.

Se me antoja pensar

que quiero saber.

Y este es un buen camino.

Me pregunto,

¿ Por qué todos quieren una seguridad fácil, rápida para todos?

Es más divertido si es difícil.

Es mejor si sale de la normalidad y conformismo social.

Lo que todos quieren,

me hizo morir;

Lo que todos querían para mí,

me generaba demasiados problemas de identidad.

Y estoy confundida, porque ¿ Quién soy?

Si no respiro para notar mi propia existencia,

¿ Quién soy?

La verdad, que muchas dudas,

muchas preguntas,

mucha angustia que crecía

¡ Porque me perdí!

Mucha resistencia de mi parte porque quería ser libre;

constantemente quería encontrar el motivo inicial.

Yo quería saber.

Siempre quise saber.

Pero para saber no quiero morirme.

Yo quiero saber,

y hoy estoy bien.

Tengo nuevos secretos que no tienen nombre,

todavía.

Y lo que hago,

sé que esta bien.

Supongo que tiene que ser así

Tengo que decirlo,

porque creo que tiene que ser así;

porque creo que es lo más sano para mí.

No es egoísta;

esto siempre es una medida precisa y preestablecida de ante mano,

para salvaguardar la salud mental de la víctima.

No es algo que está escrito,

ni aceptado legalmente,

y más que moralmente

es como una regla de supervivencia,

para mantenerse vivo.

Entonces tengo que decirlo,

porque creo que es así,

ese es el proceder más lógico.

Pero llorarlo

era previo y vital para decirlo,

después.

Y ahora solo me queda hablar.

Pero hablarlo es difícil.

Es lo más difícil,

aunque sea lo lógico.

Y ésta cosa lógica la corrí tres años.

Es difícil decirlo,

porque es difícil para quien se lo voy a decir.

Las madres, se supone,

se quieren preocupar sabiendo cualquier cosa;

digo, el trabajo de una madre es preocuparse de sus hijos, no al revés.

¡ Esto no es un reclamo!

Ciertas historias

no se quieren para nadie,

y ciertas historias las vive alguien, muchos;

y éstas ciertas historias no se quiere que se repitan.

Pero ciertas historias se repiten.

Ciertos horrores

se repiten.

Y por ésto,

porque es una repetición,

es difícil para quien se lo voy a decir.

El trabajo de una madre es éste,

preocuparse;

¿ Pero de verdad están dispuestas a preocuparse,

a escuchar ciertas historias

y luchar otra vez con los demonios que enterraron?

Somos algunas víctimas de éstas ciertas historias

que no podemos decir porque es difícil.

Somos algunas víctimas que tenemos miedo

de qué va a pasar.

Somos algunas víctimas que nos obligamos

a convencernos de no tener miedo.

Pero el miedo existe.

Y las pesadillas también existen.

Debate

Quiero debatir algo
con quien sea que quiera responderme.

Maleducada.

Es otra "hipótesis" de mí.

Ahora que me recuperé,

sabemos que cosas pasan en mi cabeza;
igual, quiero aclarar, independientemente de la continuidad,

que no me olvido de "La historia";

y ahora que lo pienso, no tiene nombre.

Bueno, en fin,

sabemos que estas hipótesis son, muchas veces, el resultado de un guión o representación ficticia-imaginaria;

Hablás mucho para que esto sea un poema.

No es un poema, es un debate.

Este blog no le importa a nadie.

Puedo hablar y escribir de cualquier modo,

y puedo y voy a hablar con ustedes.

Solo yo lo leo.

Volviendo al tema original;

tengo "un" problema.

¿ "un"?

¿ Las comillas no tendrían que ir en problema?

Yo quiero ponerlas en Un.

Es complicado,

bueno, en realidad no es complicado;

para vos, no es complicado.

Lo complicado se explica solo, en mi cabeza;

y como vos leés cada pensamiento que tengo,

no es complicado.

La cosa es que lo vi.

Mi niña, así lo voy a nombrar,

todavía persiste en mí.

Y es por esto que no cambio, realmente.

Siempre estoy haciéndome una evaluación interna,

y siempre descubro algo nuevo.

Y realmente, no cambie nada.

Soy la misma versión que hace 18 años.

Es interesante,

no malinterpretes mi silencio.

Es que todo lo que pueda llegar a preguntarte se contesta solo, en tu cabeza, independientemente de la interrogación.

¿Es un problema, de verdad?

No, no es un problema.

Ay, ¡ Qué chica!

Okey,

se termina el debate.

Sí, sé quien sos. 

Diálogo 2

No puedo pensar en nada, en realidad, porque estoy triste.

Y recién no te callabas en mi cabeza, pero ahora sí.

Y quiero que hables otra vez,

porque tengo que darle sentido a esto,

porque entonces ¿ Cómo lo llamo?

¡ Maldita sea!

Te callaste.

Me trajiste todas las tristezas de golpe,

y así me dejaste.

¿ Qué se supone tenía que hacer o debía escribir?

Ah, te fuiste.

Entonces el cuerpo de esta nota,

es hablar con un fantasma.

¡ Pero, ni siquiera!

Hablar con nadie, con nada;

¿ Y la terapia?

Yo no te lo dije.

Ah, no.

Pero entonces, seguí hablando.

Sos alguien más que habla.

¿ Soy alguien?

Soy una voz en tu cabeza,

no alguien.

Como una llamada desconocida,

no sabés cuál soy.

Y es un poco divertido.

Tenés que atender estos temas cuando llegan a tu cabeza;

cada lágrima tiene que ser llorada cuando quiere salir.

Dejás que tus penas se acumulen.

Yo no usaría la palabra penas.

¿ Por qué, no son penas acaso?

Penas vivas o muertas, igual son penas.

Y vos misma sabés que querés llorar.

¿ Pretendés guardar estás lágrimas, para siempre?

Querías que te hable,

entonces hablemos.

Yo quiero que llores,

porque yo quiero llorar.

Porque no soy tu demonio o tu ángel,

soy yo misma.

Soy tu voz, soy mi voz.

Una voz nueva.

Y yo no voy a recordarte nada,

porque vos misma tenés que tener las fuerzas para querer recordar las penas que querés llorar.

No es un trabajo mio;

vos forzate a llorar.